Das zehnte Buch von Katz & Goldt “Unglück mit allerlei Toten” ist erschienen. In dem Comic-Band geht es, wie der Titel bereits vermuten lässt, um das schiere Leben an sich — in all seinen so kostbaren wie ordinären Billigfacetten.
Links neben mir auf dem Schreibtisch habe ich 5 Exemplare des Buchs liegen, davon könnt ihr eines mit etwas Hirnschmalz gewinnen.
Das geht so: textet uns die beiden Sprechblasen im unten stehenden Comic. Euren Vorschlag bitte einfach als Kommentar unten. Die 5 besten Beiträger erhalten ein Buch. Jury: Katz & Goldt höchstpersönlich! Einsendeschluss ist 16.59 Uhr am nächsten Montag (18.10.). Hier noch ein kleiner Appetithappen:
Falls ihr auf der Suche nach Inspiration seid, werft ggf. auch mal einen Blick in den textilen Seitenarm von K&G, Rumpfkluft.
Hier nun aber wie versprochen der Comic, den es zu betexten gilt:
Ladies and Gentlemen, spitzen Sie Bleistifte und kreuzen Sie Wörter – ich bin gespannt!
Update: Dankeschön fürs Mitmachen — das Gewinnspiel ist beendet, die Gewinner wurden hier bekannt gegeben.
1. Keule, Beule, Keule, raus, ich reiß Dir die Haare raus.
Beule, Keule, aus die Maus, meine Haare reißt Du raus.
Haari, klaro, Beule, aus, ich rupf Dir die Flossen raus…
2. Ich hasse diese reichen, verwöhnten Kinder. Immer neues cooles Spielzeug, jetzt auch noch diese Tränke. Um halb zwölf kommt Mathilde zurück. Bis dahin muss ich wissen, ob ich jetzt mehr rot oder mehr grün in dieses Gesöff gemixt hatte…
2. Geschafft! Wenn Ingrid mein Geschenk sieht, muss sie sich einfach in mich verlieben!
1. Ich hab ihren Wunsch genau gehört! Sie sagte nicht “Haarbrüste”,
sondern “-bürste”…
1. Du übertreibst es langsam mit deinen Schönheitswässerchen. Als wir uns kennenlernten warst du noch molchgrün und hattest sechs Beine. Du bist nicht mehr das Monster, das ich mal geliebt habe. Ade, Elfriede!
2. Die arme Frau Schmitz-Koslowski, langsam scheint sie den Sinn für die Realität zu verlieren.
1: Was passiert eigentlich bei erblich bedingtem Haarausfall?
2: Die Wachstumsphasen der Haarwurzeln verkürzen sich immer mehr.
1: Wenn stimmt, was man in den Broschüren der Krankenkasse immer so liest, nämlich dass die Birnenform dicker Frauen viel gesünder sein soll als die Apfelform bierbäuchiger Männer, dann sind wir jetzt ziemlich gut in Form.
2: Eigentlich würde ich das Leben ja auch viel lieber durch eine rosarote Brille betrachten und nicht durch so eine, wie ich gerade aufhabe. Krankenkassen verschenken lieber sündhaft teure Hochglanzmagazine, in denen Äpfel mit Birnen verglichen werden, als dass sie mir mal eine ordentliche Brille spendierten.
1: Hey Mann, gib mir fünf!
2. Ich sag einfach, da wäre Quitte drin, dann wollen es doch wieder alle probieren.
1. Sechs Beine stecken, ach, in meiner Brust.
2. Da steh ich nun, ich armer Tor! und bin so klug als wie zuvor!
1. Haha, ich wollte schon immer im alternativen Kreuzberg auffallen!
2. Ok, Berliner Weisse mit Waldmeistergeschmack ist definitiv zu streichen!
1. Puh, gut dass du zuerst getrunken hast!
2. Und wenn ich nun beides mixe?
Es könnte noch n bisschen dauern
Klar alter immer ein bein nach dem anderen
A: Gutes Zeug! Dieser Körper ist eindeutig eine Verbesserung.
B: Hm, dabei sollten die beiden eigentlich sofort explodieren.
In einem Labor irgendwo in Transsilvanien …
1.
Wollt grad sagen.
2.
… so und noch ein bischen C2H2FNaO2 ….und ein bischen Fluorwasserstoff … das sollte die Eckzähne verlängern …
1: Wenn ich Dich jetzt so anschaue, muss ich an Wollust, Venushügel und Mata Hari denken. Mata Hari war übrigens die tanzende Spionin, die später Harakiri gemacht haben soll.
2: Mata Hari macht Harakiri – welch wohlklingender Aufguss einer vergangenen Epoche. Schade, dass man meinen wissenschaftlichen Protokollen die Kälte und
Kargheit der Wüste Gobi abverlangt. Notiere also: Wischmob, Wackelpudding, Entenhausen.
A: Hoppla, mal schauen, auf welchen Planeten wir jetzt umsiedeln müssen. Das ist mir ein meiner Karriere als Versuchskannichen noch nie passiert.
B: Man gut, dass ich kein Imvestment-Banker geworden bin.
1: Ha,ha. Arzneimitteltest sind so lustig. Ob die Wirkung wohl irgendwann nachlässt?
2: Immer diese Hasadeure…
1: Hallo Doc, trinken Sie die Grüne, dann können wir einen flotten Dreier machen mit Füße kraulen und so.
2: Nicht so wild Mädel, du weißt doch, bei rot sind wir zu viert aber es dauert länger und es werden sieben plus sechs Patschis.
1: Die Wissenschaft hat festgestellt, festgestellt, festgestellt, dass Coca-Cola Schnaps enthält, Schnaps e-nt-hält.
2: Moment mal, die Wissenschaft, das bin doch ich. Und doch ist diese Aussage, so trivial und logisch sie auch klingen mag, tatsächlich völlig neu für mich.
1. Ach Ferdibold, Sie sind so anders als die meisten.
2. Irgendwann muss ich die zwei mal aufklären.
1.wow. die brustwarzen enthaarungscreme vom prof ist richtig gut.
2.oh shit. das gibt wieder ärger
1: Halt die Fresse wenn du mit mir redest!
2: Wer wird denn gleich…oje, eindeutig zuviel Limettensirup und zuwenig Rosenwasser.
1: Keine Panik. Das hier ist nur die Matrix.
2: Keanu Reeves war irgendwie cooler.
1: Darf ich es wagen holde Schönheit?
2: Errare humanum est!
1: HAHA! Du siehst aber beknackt aus!
2: Ich nehme wohl lieber das Rote.
1: Mehrheiten schaffen keine Wahrheiten!
2: URGH
1: “Schlag ein, Kumpel! Der Sieg bei “the fattest monster alive” ist uns so gut wie sicher!”
2: “Hmpf! Diese Monster treiben mich noch in den Ruin! Woher soll ich denn jetzt bloß Nachschub der äußerst seltenen ungarischen Mainzelmännchenpfoten für meinen patentierten “fat-up-your-body”-Trank herbekommen?!
1: Meins schmeckte nach Waldmeister?
2: Hmm, dabei war es Gallensaft.
1: Kommen Sie morgen zum Tennis?
2: Ich muss noch Sülzwurst kaufen.
1: Nein! Sie hatten auch einen Ansatz zur Glatze?! Sieht man gar nicht mehr! Schon toll, was die Wissenschaftler heutzutage so alles können, oder?
2: hm… die Haare sind immer noch leicht fettig…
1: Damit der Professor das Experiment auswerten kann, muss er jetzt nachgucken, wer von uns beiden das Placebo bekommen hat. So etwas nennt man Doppelblindstudie.
2: Doppelblindstudie – gutes Stichwort für einen Menschen mit Rot-Grün-Sehschwäche. War Rot jetzt Placebo oder Grün? Wie sieht denn Grün nochmal aus?
Neben dem neuen Comic-Band wünsche ich mir, lieber Max Goldt, wieder regelmäßig Texte von Ihnen in der Titanic lesen zu dürfen. Darf ich hoffen?
1. Ich bin mächtig gespannt auf dieses Keulenessen! Hab schon totalen Kohldampf!
2. Ich hätte die Einladungen nicht so herumliegen lassen sollen.
1 Oh Daisy, du siehst so scharf aus!
2 Also doch: Rosa für die Verjüngungskur, grün für die Schamhaare. Aber woher kommen all die Beine?
# 1: muhaha! klonen für anfänger
# 2: ?! ersauft in stiller lieblichkeit …
1: Wenn ich groß bin werd ich ein begnadeter Salsa-Tänzer!
2: Träum weiter…
1. Oh Liebling, schau mal! Du hast ein Glied mehr als ich! Wie kommt´s?
2. Im Biounterricht wohl nicht aufgepasst, wa?
1. Falscher Druck auf der Kluft?
2. Bleichmittel hilft!
Ups! Hier schnell noch das fehlende “d” für 2:
2: Mist! Das 7te Bein wird auffallen!
1: Klasse! Da soll die Schwimm-Dopingkontrolle erstmal dahinterkommen!
2: Mist! Das 7te Bein wir auffallen!